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生命
梦想

真爱和需求感仿佛天生是一对邪恶的孪生兄弟,相生相克,曾经经历过的人都明白深陷其中时那无尽的痛苦和无可奈何的纠结。由此衍生出“表白必死,认真你就输了,谁先动心谁完蛋” 之类貌似高手的忠告,实际都背离了问题的核心。

需求感的本身就是恐惧。害怕失去,害怕自己不够好,害怕再也遇不到,害怕自己的付出得不到回报。Gatsby后来为Daisy所做的一切,无不包含了上述恐惧的每一种,充分暴露了自己本身就是缺乏安全感的人。而女人天生最排斥的就是心中存着太多恐惧的男人。

可是你忘了,你也只是夏天的烟花。虽然升到得那么高, 然后很快就熄灭,这个世界只来得及发出“嘘”的一声,连一滴哀悼的眼泪都没有。

2018.01.23
怎么说呢,各种不顺和冲击叠加在一起的一天,不过也算为不顺到极点的2018的第一个月画了个句号,因为已经have nothing to lose了。
差不多是要被不要脸的房东从住的公寓赶出去(?),各种努力之后还是因为没有工作居留丢到了本已得到的心仪的实习,不对的人也走了。很果断的买好了下周回国的机票。
但是躺在床上对着手机敲这段字的时候,想到的居然是今天那件最美好的事。
当听到patrik给我发语音,说完一段话停顿犹豫了一下,说出you know what,I love you.的时候,收拾行李的手都顿住了,心突然酸了一下。虽然一直是他很喜欢我,但是从上周开始真的越来越喜欢他,开始会吃醋,也会作,因为他不和我说love这个词生气。我们一向坦诚,他也和我说他觉得这个词给他很多负担,觉得是很严肃的一个词,他以往四个ex里他只和两个女朋友说过这个词。所以在很焦虑的今天,听到这句话,心一下子暖了起来,甚至开始雀跃。
要记住这个日子,要相信爱,要对2018将要到来的日子充满希望。要更加努力,去追求自己想过的生活。

之前写了一半弃了,估计那个时候,或者更早,在开始的时候,就注定这段感情会无疾而终吧,我对你的单向喜欢。

上周日实在是太想见他,喝了三瓶啤酒之后硬是拉着lola跑到leon家楼下抽烟。结果他家楼下居然有个coffeeshop,里头的摩洛哥大哥硬是把我们请进去。当时就觉得天上掉馅儿饼的好机会啊,以后可以光明正大的去他楼下蹲着了,虽然想想跟个stalker似的,但是就算脑子里太清楚自己在发疯犯傻,但是也义无反顾。长这么大还是第一次呢。

昨天晚上去了那里,拉着一对陌生人情侣讲这边楼上住着一个我很喜欢的男孩子,然后讲着讲着掏出手机给他发whatsapp。我都说了站在他门外,结果他就是跳过这个内容讲其他的,我觉得真的很明显的在装傻拒绝我了吧,过了五分钟我就给他发“okay,I'm leaving”,结果他又一长段发过来说之前以为我在开玩笑,我只是在附近,说自己stupid,他当然愿意下来见我。反正感觉就是死皮赖脸起了作用,他下来了。我们俩靠着墙,我就望着对面的大门东扯西扯,他是真的感冒了。他和我说It's just a bad timing,然后告诉我他下周会挪威了。就是那一瞬间,有点懵逼。我觉得他和我在一起的时候一直是个小骗子,之前说不会滑板,结果站上去仿佛带风,之前告诉我他的考试挂了要重修,我还悄悄开心他要在巴塞再多留一段时间,结果到头来还是一样,半学年的时间都是飞过去的。真是讨厌Erasmus。

不知道说了什么,他摸了摸我左脸颊,又说了you're so cute。我用可爱形容一个男生的时候,真的是最大的褒奖了,就是不管你做什么我都喜欢,都觉得可爱,但是leon和我说了这么多次,我都摸不清他什么想法,大概只是给我发好人卡吧。

他说身体不舒服要躺着准备睡觉了,陪我一路走走走到地铁站旁边的路口,因为知道他要走了吧,第一次这么不舍得告别,他都说了再见,我还是忸忸怩怩地绕着他转圈,要亲亲要抱抱,甚至都厚着脸皮说可不可以去你们家沙发上和你坐着聊会儿天,结果他说他室友在沙发上,他觉得他室友人真的很奇怪,还是算了吧。我现在打下来的时候都觉得是在打两个字,拒绝。

其实昨晚还好,顶多心里稍微有点空落落的。可是今天就很难过,想想就想哭,坐着都会掉眼泪。就觉得我不怕死皮赖脸放低身段,但是以后连死皮赖脸的机会都没了。我还特别后悔昨晚为什么没问清他到底星期几走,我怕他跟我说下周一或者下周二他走之前见个面也是礼貌地应付安抚我一下,我怕没见他他就走了。都想得好好的了,都知道结局,但就想好好和他告个别,最后一次约个会,想和他认认真真表个白,为自己的这段感情好好画个句号。

看了一下上次发,已经是半年前了。
这半年,过得很充实也很迷茫,像是刚会走路的孩子一路跌跌撞撞一路学一路摸终于走到了2017的年末。
有太多事情想记录,但是一件一件慢慢写吧。
既然这两天都和leon在一起,先写写和这个挪威男生的故事吧。


是app认识的,第一次说话是十月初吧。当时他主动来说话我还挺开心的,因为虽然之前的图不多,但是总觉着散发着一种奇奇怪怪北欧人的感觉。很奇怪,话也不多,都是短短的,聊天根本就没有什么实际内容的。那个时候我刚买滑板,整个人燃烧着对滑板的热情。加了whatsapp之后,感觉聊的都是滑板,那时候他挪威朋友在这里玩,会拍一个断了的滑板高糊照过来,根本接不了话的类型。


一个星期不聊天,然后过一个星期突然又跑出来what's up。后来才发现,这个人真的是,每次开始永远是what's up,都怀疑是不是有个自动设置的聊天机器人,无聊的那种。每次也没聊个啥,过一个星期又来找你。


就这么没一搭没一搭地聊了三个星期,中间有俩星期没说话,我以为就这么相忘于江湖了,结果过了俩星期,又跑出来what's up了。那是patrik走之后的那周(patrik又是另外一个故事了),正好刚投好想去的一个公司的简历,本来和Eleonora她们约好结果动作超慢等了两个小时她们还没出门,然后leon正好又来找我聊天,那天周五就见面了。在universitat广场见的面,他晚了五分钟,我就盘着腿玩我的super mario,然后面前突然站了个人,一抬头,第一感觉就是,啊,第一次见到一个完完全全符合我外貌协会标准的人,真好看啊。那天他的额头中间有个蚊子包,我后来一直希望那个包不要消,因为好好看。leon个子不高,但是看着他的脸,就觉得身高啥的都不是问题。半长的头发中分,配着一张很像一美的脸,好看的眼睛经常是半张着的,睫毛长长,眉毛很密,后来捧着他脸的时候我很喜欢摸。


走到macba前面买了啤酒坐着喝,没聊两句,旁边一对英国情侣突然拉着我们开始聊天,准确的说是那个喝醉了的英国女人开始的。挺可爱的女人,在一群拿着啤酒坐在地上的年轻人里面,端着一个高脚杯喝鸡尾酒。拉着我说你知道我认识这个男人11年了,后来还是我先亲他的;拉着我说你知道他今天生日吗,我没听见你祝他生日快乐。我说我说了呀,然后就这个问题争了五分钟估计,一直到leon说你想不想走,我觉得她有点奇怪。中间她还拉着leon说这是你们的first date啊,我在犹豫的时候leon直接说了个对啊,我还心里小开心了一下,总觉得date这个词很特别,因为我对于这种见面总觉得不应该称为date的。后来往joaquin costa走了之后,换了个地方喝酒。leon一直是那种有想法也不说,每次说去哪儿干嘛,都是变成问题问你的,要么就是whenever,whatever。那天就是,经过一个酒吧,我说话向来不经过脑子的,看着人好多我就评论了一句,啊人好多我不喜欢人这么多的地方,我们就接着走,结果最后找不到地方他才问我要不刚才那家,我还挺喜欢的,我说你喜欢怎么不说,他说你不是说不喜欢吗。进去点了酒坐着聊天的时候,他拿过我的手机打开前置镜头拍了两张很搞怪的照片,当时就觉得这个男生奇奇怪怪的还蛮可爱。


喝了三轮酒,他说我家有酒,而且有客厅要不要去我家客厅喝。然后到楼下说,我室友可能吧我的酒都喝光了,我们再去买点吧,我心里想,这个小骗子。可是他给我的感觉就是冷冷淡淡的,我以为啥都不会发生,然后就坐在沙发上有一搭没一搭抽着烟聊天,中间他还被沙发上的虫子咬了,被他撸到地上,他还让我看着虫子,跑去厨房热了水倒在纸巾上盖住虫子捏起来扔出去。然后后来又不知道过了多久,突然就靠过来亲了我,然后亲着亲着把我推倒在沙发上了。哇,第一次感觉接吻是这么春心萌动这么享受的一件事。然后不知道过了多久,我说我隐形眼镜在家里要回家了,然后五点多钟一个困到迷糊的小尾巴跟着我一起回家了???而且还要换公交,超累的,我说你可以呆在家里睡觉的,他又表现出想跟着我走。

从最初的热情到之前断断续续隔几个月才写一下,发现真的憋了很多话,尤其是最近。

人一闲真的会脑子里瞎想不停。去年也是暑假,开始少女怀春,一样地,是对高中同学兼朋友。

其实从这次去上海找高中同学聚餐之前、过程中以及之后,我最想见,甚至(对其他朋友不公平的想法)唯一想见的,都是他。

其实真正对他有友达以上的想法,正是去年短暂单相思那个(现在觉得眼瞎的)对象期间。可能当你对一个人很失望的时候,对比之下,同一时间在我身边的那个他,就是一个格外美好的存在吧。甚至之后完全放下眼瞎的对象以后,没有对比回忆起来点滴细节,都一直觉得格外有好感。

超有耐心教我打掼蛋的他,即使我打得极差也一直和我同家而且从来不嫌弃我的他,感觉好像什么都懂但是从来不戳破而且给别人找台阶下的高情商的他,在过马路的时候拉过我手腕让我小心车的他,感觉每一件小事都让我在心里给他加10分加到满分。

我说想去他租的房子看看,也是大大方方直接答应,虽然他不知道我心里那种微妙地喜悦。我说到在下雨没带伞,马上回我说去地铁站接我。到出口远远的看到一年未见的他,一直到站在面前,工作以后用摩丝梳起的发型,真的是在外貌协会的我心口一击。

感觉挑不出不好的地方,有趣又严肃,喜欢开车但是又把握着分寸。白净,有一点洁癖,房间里收拾得特别干净,地上铺着地毯,床上专门放了一条给客人坐的毯子。现在回想起来,都觉得为什么不趁着他在厨房里给我倒水,躺上去感受一下(病得不浅了)。

晚上吃好饭玩桌游,感觉我已经开始装作大方地偷偷去看他的眼睛,一个和他关系挺好的女生提前走,我内心居然有一点小雀跃。上海的地铁不通宵,比我提前很久散场,到地铁里他和另外一个女生去坐9号线的时候我内心很明显地涌上失落,但是还是装作很洒脱开心地挥手再见一扭头往没人的另一边走去。当他在后面喊着我小跑步过来说,算了我也坐1号线去的时候,我装作无所谓实际上心里像放起了烟花。为了满足私心还是努力装作很大方地拉他自拍,那两张照片我后面两天大概看了一百遍。

但是地铁来了要开门的时候,我以开玩笑的口气和他说,为了让女生开心,你应该说“我特地陪你坐这条线的呀”,他很迅速地回我说,你还不至于到让我为你坐这条线的程度。一瞬间真的感觉心沉了沉,刚刚吹起来的泡泡都被戳破了。

这个对话我在后面两天回想了很多遍,觉得估计是没可能了。

为什么每次终于有了喜欢的感觉,每次每次,都是一个人一头扎进单恋之中呢。

我记得和他分别的第三天晚上,梦里梦到了他,梦到追到了他,他告诉我之前不接受我的原因是觉得异地没有可能,然后在接受我的那一刻,我亲了他。真是太美好的一个梦,导致不想醒来。因为醒来以后发现果然是梦,又是淡淡的失落。

真的希望是这个理由。因为我要出国,所以他没有考虑过我。这个时候,居然之前很坚定的要留在巴塞的心,也开始动摇。因为一个人,因为无法和一个人在一起,因为无法留在这个人的城市,通过频繁的接触,增加他喜欢上我的可能性。

为什么,我会这么容易地陷入对一个人强烈的情感当中去呢?一个人投入,而他分毫不知。

每天一没事做,就满心地想他。想找他聊天,然而看着他的头像,在我的微信列表里一天天下降。

老天,希望能再快一点遇到,我喜欢的,也喜欢我的男生。

接吻,睡觉,在他的怀里醒来。

6.25

和麦粥 在上海。

真的像划愿望清单的一天,并没有刻意,但是想做的都做了。

在毛毛雨里骑着小黄车兜安福路,去拍了超可爱的大头贴,在倾盆大雨里排队买1点点然后进便利店里喝着修照片。

和喜欢的朋友在一起,哪怕无所事事也很开心不是吗~

时间过得太快,上一次见面已经是在巴塞跨年,一晃半年,白驹过隙。

麦粥现在也开始烦恼工作的事,相比之下延毕的我反倒是混日子的样子。每次朋友们都说我充满正能量,其实时不时(尽管很短暂地)思考,会知道,是因为自己喜欢逃避,才不停地自我安慰+安慰别人吧。

有时候觉得自己想得太少,做得太少,才导致走得这么义无反顾。因为没有思考过第二条路,所以根本不敢回头,连后悔都没有资格吧。


好久不写lofter不知道把明明心里明明白白的事打出来会不会带来一点改变
这该死的拖延懒癌
完全不想做作业
已经从拖到最后一秒到过了deafline两天还没开始写
写邮件找借口和老师要求延期
在家里还假装已经交了作业
我这是怎么了

提前翘课去看电影,结果catalunya那里又是大规模游行,声势浩大很是壮观,到处封路导致错过了Logan开头10分钟。
大部分时间都在笑和捂眼睛,我的教授离开的时候和laura把墓上的十字架摆成X的时候流了两滴泪。
散场以后发现一对室友居然和我看了同一场,回家了以后在楼下等电梯又遇到另一个室友看完球赛回来。听完她的描述觉得巴塞真的厉害,作为一个皇马(伪)球迷其实我真觉得皇马是一直运气好..
What a night.

好久好久好久没碰lofter了。
过了极其作死极其摧毁意志的一周。
今天五点起床继续赶作业八点多出门坐小火车去学校,交完之后,终于开始迎接不一样的自己了。