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2018.01.23
怎么说呢,各种不顺和冲击叠加在一起的一天,不过也算为不顺到极点的2018的第一个月画了个句号,因为已经have nothing to lose了。
差不多是要被不要脸的房东从住的公寓赶出去(?),各种努力之后还是因为没有工作居留丢到了本已得到的心仪的实习,不对的人也走了。很果断的买好了下周回国的机票。
但是躺在床上对着手机敲这段字的时候,想到的居然是今天那件最美好的事。
当听到patrik给我发语音,说完一段话停顿犹豫了一下,说出you know what,I love you.的时候,收拾行李的手都顿住了,心突然酸了一下。虽然一直是他很喜欢我,但是从上周开始真的越来越喜欢他,开始会吃醋,也会作,因为他不和我说love这个词生气。我们一向坦诚,他也和我说他觉得这个词给他很多负担,觉得是很严肃的一个词,他以往四个ex里他只和两个女朋友说过这个词。所以在很焦虑的今天,听到这句话,心一下子暖了起来,甚至开始雀跃。
要记住这个日子,要相信爱,要对2018将要到来的日子充满希望。要更加努力,去追求自己想过的生活。

看了一下上次发,已经是半年前了。
这半年,过得很充实也很迷茫,像是刚会走路的孩子一路跌跌撞撞一路学一路摸终于走到了2017的年末。
有太多事情想记录,但是一件一件慢慢写吧。
既然这两天都和leon在一起,先写写和这个挪威男生的故事吧。


是app认识的,第一次说话是十月初吧。当时他主动来说话我还挺开心的,因为虽然之前的图不多,但是总觉着散发着一种奇奇怪怪北欧人的感觉。很奇怪,话也不多,都是短短的,聊天根本就没有什么实际内容的。那个时候我刚买滑板,整个人燃烧着对滑板的热情。加了whatsapp之后,感觉聊的都是滑板,那时候他挪威朋友在这里玩,会拍一个断了的滑板高糊照过来,根本接不了话的类型。


一个星期不聊天,然后过一个星期突然又跑出来what's up。后来才发现,这个人真的是,每次开始永远是what's up,都怀疑是不是有个自动设置的聊天机器人,无聊的那种。每次也没聊个啥,过一个星期又来找你。


就这么没一搭没一搭地聊了三个星期,中间有俩星期没说话,我以为就这么相忘于江湖了,结果过了俩星期,又跑出来what's up了。那是patrik走之后的那周(patrik又是另外一个故事了),正好刚投好想去的一个公司的简历,本来和Eleonora她们约好结果动作超慢等了两个小时她们还没出门,然后leon正好又来找我聊天,那天周五就见面了。在universitat广场见的面,他晚了五分钟,我就盘着腿玩我的super mario,然后面前突然站了个人,一抬头,第一感觉就是,啊,第一次见到一个完完全全符合我外貌协会标准的人,真好看啊。那天他的额头中间有个蚊子包,我后来一直希望那个包不要消,因为好好看。leon个子不高,但是看着他的脸,就觉得身高啥的都不是问题。半长的头发中分,配着一张很像一美的脸,好看的眼睛经常是半张着的,睫毛长长,眉毛很密,后来捧着他脸的时候我很喜欢摸。


走到macba前面买了啤酒坐着喝,没聊两句,旁边一对英国情侣突然拉着我们开始聊天,准确的说是那个喝醉了的英国女人开始的。挺可爱的女人,在一群拿着啤酒坐在地上的年轻人里面,端着一个高脚杯喝鸡尾酒。拉着我说你知道我认识这个男人11年了,后来还是我先亲他的;拉着我说你知道他今天生日吗,我没听见你祝他生日快乐。我说我说了呀,然后就这个问题争了五分钟估计,一直到leon说你想不想走,我觉得她有点奇怪。中间她还拉着leon说这是你们的first date啊,我在犹豫的时候leon直接说了个对啊,我还心里小开心了一下,总觉得date这个词很特别,因为我对于这种见面总觉得不应该称为date的。后来往joaquin costa走了之后,换了个地方喝酒。leon一直是那种有想法也不说,每次说去哪儿干嘛,都是变成问题问你的,要么就是whenever,whatever。那天就是,经过一个酒吧,我说话向来不经过脑子的,看着人好多我就评论了一句,啊人好多我不喜欢人这么多的地方,我们就接着走,结果最后找不到地方他才问我要不刚才那家,我还挺喜欢的,我说你喜欢怎么不说,他说你不是说不喜欢吗。进去点了酒坐着聊天的时候,他拿过我的手机打开前置镜头拍了两张很搞怪的照片,当时就觉得这个男生奇奇怪怪的还蛮可爱。


喝了三轮酒,他说我家有酒,而且有客厅要不要去我家客厅喝。然后到楼下说,我室友可能吧我的酒都喝光了,我们再去买点吧,我心里想,这个小骗子。可是他给我的感觉就是冷冷淡淡的,我以为啥都不会发生,然后就坐在沙发上有一搭没一搭抽着烟聊天,中间他还被沙发上的虫子咬了,被他撸到地上,他还让我看着虫子,跑去厨房热了水倒在纸巾上盖住虫子捏起来扔出去。然后后来又不知道过了多久,突然就靠过来亲了我,然后亲着亲着把我推倒在沙发上了。哇,第一次感觉接吻是这么春心萌动这么享受的一件事。然后不知道过了多久,我说我隐形眼镜在家里要回家了,然后五点多钟一个困到迷糊的小尾巴跟着我一起回家了???而且还要换公交,超累的,我说你可以呆在家里睡觉的,他又表现出想跟着我走。

从最初的热情到之前断断续续隔几个月才写一下,发现真的憋了很多话,尤其是最近。

人一闲真的会脑子里瞎想不停。去年也是暑假,开始少女怀春,一样地,是对高中同学兼朋友。

其实从这次去上海找高中同学聚餐之前、过程中以及之后,我最想见,甚至(对其他朋友不公平的想法)唯一想见的,都是他。

其实真正对他有友达以上的想法,正是去年短暂单相思那个(现在觉得眼瞎的)对象期间。可能当你对一个人很失望的时候,对比之下,同一时间在我身边的那个他,就是一个格外美好的存在吧。甚至之后完全放下眼瞎的对象以后,没有对比回忆起来点滴细节,都一直觉得格外有好感。

超有耐心教我打掼蛋的他,即使我打得极差也一直和我同家而且从来不嫌弃我的他,感觉好像什么都懂但是从来不戳破而且给别人找台阶下的高情商的他,在过马路的时候拉过我手腕让我小心车的他,感觉每一件小事都让我在心里给他加10分加到满分。

我说想去他租的房子看看,也是大大方方直接答应,虽然他不知道我心里那种微妙地喜悦。我说到在下雨没带伞,马上回我说去地铁站接我。到出口远远的看到一年未见的他,一直到站在面前,工作以后用摩丝梳起的发型,真的是在外貌协会的我心口一击。

感觉挑不出不好的地方,有趣又严肃,喜欢开车但是又把握着分寸。白净,有一点洁癖,房间里收拾得特别干净,地上铺着地毯,床上专门放了一条给客人坐的毯子。现在回想起来,都觉得为什么不趁着他在厨房里给我倒水,躺上去感受一下(病得不浅了)。

晚上吃好饭玩桌游,感觉我已经开始装作大方地偷偷去看他的眼睛,一个和他关系挺好的女生提前走,我内心居然有一点小雀跃。上海的地铁不通宵,比我提前很久散场,到地铁里他和另外一个女生去坐9号线的时候我内心很明显地涌上失落,但是还是装作很洒脱开心地挥手再见一扭头往没人的另一边走去。当他在后面喊着我小跑步过来说,算了我也坐1号线去的时候,我装作无所谓实际上心里像放起了烟花。为了满足私心还是努力装作很大方地拉他自拍,那两张照片我后面两天大概看了一百遍。

但是地铁来了要开门的时候,我以开玩笑的口气和他说,为了让女生开心,你应该说“我特地陪你坐这条线的呀”,他很迅速地回我说,你还不至于到让我为你坐这条线的程度。一瞬间真的感觉心沉了沉,刚刚吹起来的泡泡都被戳破了。

这个对话我在后面两天回想了很多遍,觉得估计是没可能了。

为什么每次终于有了喜欢的感觉,每次每次,都是一个人一头扎进单恋之中呢。

我记得和他分别的第三天晚上,梦里梦到了他,梦到追到了他,他告诉我之前不接受我的原因是觉得异地没有可能,然后在接受我的那一刻,我亲了他。真是太美好的一个梦,导致不想醒来。因为醒来以后发现果然是梦,又是淡淡的失落。

真的希望是这个理由。因为我要出国,所以他没有考虑过我。这个时候,居然之前很坚定的要留在巴塞的心,也开始动摇。因为一个人,因为无法和一个人在一起,因为无法留在这个人的城市,通过频繁的接触,增加他喜欢上我的可能性。

为什么,我会这么容易地陷入对一个人强烈的情感当中去呢?一个人投入,而他分毫不知。

每天一没事做,就满心地想他。想找他聊天,然而看着他的头像,在我的微信列表里一天天下降。

老天,希望能再快一点遇到,我喜欢的,也喜欢我的男生。

接吻,睡觉,在他的怀里醒来。


好久不写lofter不知道把明明心里明明白白的事打出来会不会带来一点改变
这该死的拖延懒癌
完全不想做作业
已经从拖到最后一秒到过了deafline两天还没开始写
写邮件找借口和老师要求延期
在家里还假装已经交了作业
我这是怎么了

Nocturnal Animals
很久没写lofter了,但是过的很充实。
2017年的第一部电影:夜行动物。
很好看。
打车回来等室友抽好烟上楼,冲澡躺到床上,已经一点多。
andré说改天也去看,所以留到他看完再一起讨论。
先简短记一下观后感:
不愧Tom Ford,那种暴力又悲伤的美感。
很喜欢里面的配乐。
alternative universe。
revenge。
对realistic和romantic的选择。
Writing is the only way to keep the things alive, things that ultimately will die.
我个人觉得,这本书,是andrew对她真正的告别。他不会忘记,但是她对于他来说,如同他们的孩子,切切实实的死去了。

Soy de este tipo, que muchas veces, en mi mente se ha grabado una película entera pero en realidad me quedo callada como una planta.

En algún sentido, soy un poco rara, que puedo mostrar todo interior de mi corazón frente a un recién conocido, y que muchas veces, no quiero hablar frente a amigos o familiares.

Por exterior, quiero fingirme indepediente e positiva, pero si alguien puede llegar al rincón más profundo de mi corazón, descubrirá que tengo mucho deseo de la compañía de otros y que fácilmente se me produce una sensación de dependiencia sobre una persona.

Recientemente he decidido mudarme en diciembre. Y esta noche, cuando bajé para hacer compras, de repende me choca esta melancolía. No me da pena tener que despedirme de la familia del dueño, porque en vez de afecto, de hecho no me gustan mucho a ellos.La cosa que me sorprende y me hace pensar es que, me da cuenta de que tengo apego a los que apenas conozco. Las caras pasan rápido en mi mente, como una película del siglo pasado. Me voy a echar de menos a las personas que he encontrado en el ascensor, a los cajeros del super bajo el piso, e incluso a algunos que pasaron a mi lado rozando mi hombro algún día antes. No sé sus nombres, no me acuerdo claramente sus rostros, con algunos tuve una conservación muy breve mientras con otros ni nos damos un saludo.

Ah, soy una nostálgica extraña.

O, a lo mejor, me dan lamento las posibilidades, de que podré hacerme amiga con algunos de ellos y tejer unas historias que cambiarán mi vida. A lo mejor entre ellos se encontrará mi futuro novio?

......

睡前在想
我以后工作的第一年
要给爸妈买一只狗
至于大金毛还是小柯基
这个倒是还没想好

今天上午和爸爸视频
老妈国庆和驴友飞出去玩了
他那里下午四点中
但是他说一个人在家没意思
躺在床上睡觉
让我莫名觉得心酸和心疼

对了
想纹身
一个amor
一个self-control

错杂的一天

早上起来聊了聊天

受到了冲击

算是彻底失了望

想想之前独自戏多的自己只想说傻逼

各种事情交杂

突然就泪崩了...


好多年没有这样

眼泪停不下来

一个人哭了好久

偏偏这个时候最想倾诉的人都不适合

哭唧唧吃好饭

和柴视频了一个小时

有时候

哪怕身边有再亲密的朋友

有的话还是适合跟不认识这些人的朋友说


柴是土象星座

和我一样

和她聊天简直世另我

别人可能看就是再普通不过的一段对话

柴就知道我经过了多大的纠结

做出了多大的努力


虽然不想以偏概全

但是认识的几个人也算能总结出来了

天秤座真的挺吓人的

我这么蠢

以后还是看到天秤男绕着走吧


晚上汤霄扬陪我去高中操场上走了一个小时

聊聊天

心情好了很多

有时候虽然朋友不多

但是很感谢有这么几个

至少难过孤单的时候

还有人陪你说话 听你说话


周子意明天就飞美国了。

明明也不是不见面了,但是第一次突然好伤感啊。

也是第一次暑假,连续几天都有朋友们一起出去玩,打打牌聊聊天打打游戏。

估计也是最后一次暑假能这样了吧。

一整个暑假积压的要去读研的孤独和压力像是到了一个瓶口。

以前一个人刷剧追星还真不像现在,可能是短短几天,突然习惯了朋友们在身边。

突然好害怕。愈发不想出国读研了。

低沉。