Ⅲ

从最初的热情到之前断断续续隔几个月才写一下，发现真的憋了很多话，尤其是最近。

人一闲真的会脑子里瞎想不停。去年也是暑假，开始少女怀春，一样地，是对高中同学兼朋友。

其实从这次去上海找高中同学聚餐之前、过程中以及之后，我最想见，甚至（对其他朋友不公平的想法）唯一想见的，都是他。

其实真正对他有友达以上的想法，正是去年短暂单相思那个（现在觉得眼瞎的）对象期间。可能当你对一个人很失望的时候，对比之下，同一时间在我身边的那个他，就是一个格外美好的存在吧。甚至之后完全放下眼瞎的对象以后，没有对比回忆起来点滴细节，都一直觉得格外有好感。

超有耐心教我打掼蛋的他，即使我打得极差也一直和我同家而且从来不嫌弃我的他，感觉好像什么都懂但是从来不戳破而且给别人找台阶下的高情商的他，在过马路的时候拉过我手腕让我小心车的他，感觉每一件小事都让我在心里给他加10分加到满分。

我说想去他租的房子看看，也是大大方方直接答应，虽然他不知道我心里那种微妙地喜悦。我说到在下雨没带伞，马上回我说去地铁站接我。到出口远远的看到一年未见的他，一直到站在面前，工作以后用摩丝梳起的发型，真的是在外貌协会的我心口一击。

感觉挑不出不好的地方，有趣又严肃，喜欢开车但是又把握着分寸。白净，有一点洁癖，房间里收拾得特别干净，地上铺着地毯，床上专门放了一条给客人坐的毯子。现在回想起来，都觉得为什么不趁着他在厨房里给我倒水，躺上去感受一下（病得不浅了）。

晚上吃好饭玩桌游，感觉我已经开始装作大方地偷偷去看他的眼睛，一个和他关系挺好的女生提前走，我内心居然有一点小雀跃。上海的地铁不通宵，比我提前很久散场，到地铁里他和另外一个女生去坐9号线的时候我内心很明显地涌上失落，但是还是装作很洒脱开心地挥手再见一扭头往没人的另一边走去。当他在后面喊着我小跑步过来说，算了我也坐1号线去的时候，我装作无所谓实际上心里像放起了烟花。为了满足私心还是努力装作很大方地拉他自拍，那两张照片我后面两天大概看了一百遍。

但是地铁来了要开门的时候，我以开玩笑的口气和他说，为了让女生开心，你应该说“我特地陪你坐这条线的呀”，他很迅速地回我说，你还不至于到让我为你坐这条线的程度。一瞬间真的感觉心沉了沉，刚刚吹起来的泡泡都被戳破了。

这个对话我在后面两天回想了很多遍，觉得估计是没可能了。

为什么每次终于有了喜欢的感觉，每次每次，都是一个人一头扎进单恋之中呢。

我记得和他分别的第三天晚上，梦里梦到了他，梦到追到了他，他告诉我之前不接受我的原因是觉得异地没有可能，然后在接受我的那一刻，我亲了他。真是太美好的一个梦，导致不想醒来。因为醒来以后发现果然是梦，又是淡淡的失落。

真的希望是这个理由。因为我要出国，所以他没有考虑过我。这个时候，居然之前很坚定的要留在巴塞的心，也开始动摇。因为一个人，因为无法和一个人在一起，因为无法留在这个人的城市，通过频繁的接触，增加他喜欢上我的可能性。

为什么，我会这么容易地陷入对一个人强烈的情感当中去呢？一个人投入，而他分毫不知。

每天一没事做，就满心地想他。想找他聊天，然而看着他的头像，在我的微信列表里一天天下降。

老天，希望能再快一点遇到，我喜欢的，也喜欢我的男生。

接吻，睡觉，在他的怀里醒来。